朱建军：拒绝的艺术
一次，学生问我：别人太自私怎么办？
我问她，别人怎么自私了？
她回答说：舍友常常向她提出一些不合理要求，例如在她正读书时，强邀她去打羽毛球，总让她帮忙打开水等等。她希望舍友能“自觉”些，但是这个希望看来是很难实现的。
我问她：“这时你怎么做呢？”
她回答：“我只好按她的想法做，但是心里却很不痛快。”
不好意思拒绝别人，这是社交中常见的一种现象。这种特点明显的人被称为“老好人”。虽然老好人为别人做了许多事，但是别人却并不如何感激他。因为别人对此视作理所当然，在心里还隐隐地对老好人有几分轻视。
不善于拒绝别人的要求，心不甘情不愿而勉强去做事，往往会引发消极抵抗：你让我冲咖啡，我要么在咖啡里话太多的糖，要么不小心把它打翻。
不会拒绝别人，就不会有好的社交。
为什么有些人不会拒绝别人呢？
有一个原因是担心：如果我拒绝了别人，别人会生气，会不再喜欢我，会和我发生冲突。
这个担心并非全无道理。但是他不知道，不拒绝别人，别人固然高兴了，但你自己却心里不痛快，你心里不痛快，对他也会流露不满，你与他也就建立不起良好的关系。
况且，除了你不能保护自己的利益之外，他还会轻视你。而人不会对自己轻视的人有真正的喜爱。
拒绝是会引起冲突，但是冲突过后，你与他却有可能建立真正的友谊。他会尊重你，从而爱你。假如他是那种不允许你坚持自身利益的人，你也不必和他为友。
不会拒绝别人的另一个原因是内疚：我不应该拒绝别人。
这是种错误的观念，每个人都有自己的需要、自己的权利，为什么要无条件接受别人的要求呢？
有些人很会利用你的内疚感控制你。你不按他的要求做，他就会表现出伤心、沮丧，还会批评你不关心朋友、不公平等等。但你应该坚信：每个人应该对他自己负责，你有权决定是否为他的困难承担责任。
拒绝别人不可怕，也不是坏事。坚持自己，拒绝别人的不合理要求和批评的技巧很多，你可以通过练习学会它们。
最简单，但是却很有效的一种方法是不断坚持自己的意见。不和别人作复杂的争辩，而只是反复地重复自己的意见或要求。
例如，当一个推销员想把一本书推销给小张，而他不想买的时候——
推销员：你想不想让你的孩子学习得更快？
小张：我想，可是我不想买这本书。
推销员：你妻子会想让孩子有这样的书的。
小张：也许，可是我不想买这本书。
推销员：这本书很好，也并不贵。
小张：我知道，可是我不想买这本书。
推销员：为什么你不想买？它会让你的孩子成绩提高。
小张：不为什么，可是我不想买这本书。
……
不去争辩，不去说这本书有什么缺点，因为你争辩，对方就有可能辩倒你，而你不争辩只是坚持，对方就没有办法。
这叫做破唱片法。
当别人批评你时，你可以不加反驳，含糊其辞地附和他人所批评的事实，却自信而温和地坚持己见。
批评者：你总是这么邋遢。
对付者：是呀，我总是这样。
批评者：瞧你这裤子，就像是从洗衣房里偷来的，也没熨过。
对付者：是有点皱。
批评者：还有衬衫，你的审美趣味真差。
对付者：也许，我对此不擅长。
批评者：衣着都不整齐，工作能做好吗？
对付者：我的工作的确有可以改进之处。
批评者：你每月在老板那儿领工资，心里丝毫也不内疚吧。
对付者：对，我一点也不内疚。
批评者：你应该内疚。
对付者：也许对，我应该有点内疚。
最锋利的剑也砍不破雾障，这种方法就是让你变成一团雾，从而使无理批评无法奏效。
这叫雾障法。
还有一些其它方法，如负反问法，当别人指责你错误时，平静地反问：“为什么这是错的？”
一旦你掌握了这些方法，你就可以对付不合理的要求和批评。从而更好地保护自己的权利。
这将使你更快乐，更自信。
从而使你有更好的人际关系。
本文选自公众号“心路”，作者朱建军，北京林业大学心理学系教授
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