所有人都喜欢我吗
所有人都喜欢我吗
我是常逛微博的人，微博上有许多挂着心理咨询师认证的一些大V们，会分享自己的许多想法和自己的生活，近一年这些大V们也纷纷做起了跨界，在微博上卖一些商品。有一些很成功，也有许多不大不小的V们在刷着存在感。我也关注了许多。
有这样一位大V，认证上是国家二级心理咨询师，她置顶的微博上写着：心理咨询：300元（不接）。这个不接引起了我的好奇心，于是我翻起了她之前的微博看看，原来她前两年开始在网络上接咨询，效果很一般，于是转而开始卖草莓，一举成功，尝到了赚钱的甜头，于是她不再接咨询，只挂上个价格，再表明不接。微博里分享自己的个人心理成长历程，自己的许多观点，写一些文章，卖一些商品，水果茶叶诸如此类。
我倒是不排斥这种行为，甚至很欣赏，因为我自己做不到，于我而言，做心理咨询是较理想化的事情，是一个专业的，学术性的事情，需要潜心钻研学习和不停实践的，对我来说这和卖商品赚钱完全是两码事。这是关于金钱的情结了，在此不多赘述，到一定时机再深入觉察。
言归正传，翻这位大V 的微博时看到一个观点，她说想赚咨询费晚了一步，她开始时心理咨询网上业务到了一定的饱和期，下面有评论在探讨说专业性和跨界都很好，只要精于一样就可以赚到钱。看到这里引发了我的思考，我曾经在这个地方纠结过，是否在网上接些咨询，心理咨询是否可以更加商业之类的问题，然后顺手我就留了个言，说现在心理咨询线下的业务还是不少的。大V很快回我：所以呢？我回：所以我觉得你们探讨的让我有思考，无论是跨界还是专业性，找到适合自己的，精于一样就很好。留这个言时我依然是谦虚学习的态度，但很快她回复了我：你觉得好不用和我说，自己去做就行了，不用告诉我。我看到这个留言莫名感觉受到了攻击。我心里愤愤不平，我只是在留言交流而已，这个人如此不友善。我再去看看她的微博评论，清一色的在夸赞她：最近越来越通透了，你卖的东西质量就是好之类的。我心里简直一万匹马跑过，各种恶毒鄙视瞧不上的字眼都出来了，充满了对她人身攻击的欲望。
在心里骂了她一阵后，我平和了一些，开始反观自己，我平日里愤怒情绪不多，这是个自我觉察的好机会，我竟然如此不舒服，真是太好了！
我再去看她回复我的那句话：你觉得好你自己去做就好了，不用告诉我。好像这句话也没毛病，但一看到我就很不爽，很不爽的感觉就好像不被认可还被推开，我就急眼了，觉得不对啊，不应该啊，你应该对我很友善啊，你应该好好和我说话啊，你应该很欣赏我啊，你应该很喜欢我啊。
对，就是应该，我觉得所有人都应该喜欢我，没有原因，就是应该。
谁告诉我的应该？是我妈说的，所有人都喜欢我。小的时候就是这样，没有不喜欢我的人，我被这个剧情催眠了。
想起来小学时候，那时候的我学习很好，漂亮优秀，亲戚、邻居、父母同事，所有周围的人都觉得我就是最优秀的，在班里班主任让大家在课本第一页写上我的名字，写上向我学习，或者上课走神时就看看我之类的话。全校有一个市级三好学生名额，没有任何评选就给了我。家属院里总有小朋友看到我穿着爸爸在外地买来的花裙子，羡慕的两眼放光。每年过生日，邻居亲戚爸妈同事们都会来给我送一堆礼物。等等，这样的事很多很多，我被他们关爱着，过着别人看起来优秀又无忧无虑的日子。
大概三四年级，我有一次上学忘记带作业，有一位老师是新来的，刚调来带我们班，我现在记不得她的样子，就记得有这么一位老师，她收作业时让没完成的同学都站到了教室门外，我说我没带，她说没写就没写，还没带，一起出去。所有同学都很惊讶，我从来没有被老师惩罚过，所有老师对我都是格外关照的那种。我跟着出去了，和其他同学一起站在教室外，靠着墙，这位老师拿着尺子，对着每位同学打了一下手心，到我时我不伸手，因为我写了作业，这位老师很生气，让我拿手打自己的脸，说我不但不写作业，还撒谎，还不接受惩罚。我感到了莫大的羞辱，她坚持让我打自己，并且强制性的拿出了我的手。我就打了自己的脸一下，很轻，但是眼泪瞬间崩溃，我在这里一刻也呆不下去，直接跑回家了，路上遇到我们班主任，才拦住我，了解情况，并给我妈妈打了电话。我妈听到这件事非常愤怒，先是回家把我的作业给拿了过来，当场摔到那位老师脸上，质问她为什么对我这样！班主任也是一直在圆场，责怪那位老师，说她过分了，说别的孩子就罢了，这个孩子绝对不可能不写作业。我妈不依不饶，让这位老师当众给我道了歉，并且告到校长处，以体罚的名义要求辞退，否则会继续上告，后来我不记得结果了，好像确实在校园里没有见过这位老师，我似乎感觉她向我道歉时看我的眼神很讨厌我。
我不记得那位老师的样子。只记得我妈告诉我：你没有错，都是她的错，她不认识你才会这样，大家都最喜欢你了。想到这件事时，其实我心底有个弱弱的声音：我没有带作业，我也有错啊。可是当我去求证时，无论我爸妈，班主任，还有其他同学，他们反馈给我的都是：你没有错，都是那个老师有问题。爸妈的朋友，那些叔叔阿姨们还都专门来安慰我，反复告诉我你没错，你受委屈了，我们都支持你。那时的我就深深地被这种“所有人都会喜欢我，不喜欢我的人就不对”给催眠着，也活在大家给我营造的这种氛围中。
这个剧情在我的生活中不停上演。老家里，爷爷不喜欢堂哥，奶奶不喜欢堂姐，但他们都喜欢我。学校里，我比较开朗，男生喜欢和我开玩笑，女生喜欢和我聊天，每个人和我关系都不错。工作时，领导交给我的任务我都能完成，同事之间从来都是很融洽，上级下级没人觉得和我有距离感，也都喜欢我。更有甚者，有个大学时就喜欢我的男生，直到我结婚生子了，他才相亲结婚，他告诉我，觉得就应该喜欢我，好像不能喜欢别人。等等此类的事很多，更不用说我的老公，孩子，爸爸，妈妈了，他们最喜欢的人无一例外就是我。
这么写着我突然觉得这是个幸福的魔咒，让我幸福的沉浸其中无法自拔，却有一层迷雾始终存在。真的没有人讨厌我吗？我从小到大的想，身边人真的没有，细思极恐，是真的没有人讨厌我，还是讨厌我的人不会告诉我，还是我根本就屏蔽了所有不喜欢我的人！
我还是有现实感的，理性的我知道不会所有人都喜欢我，我也不会让任何人满意，我有很多好的也有很多不好，我只是个普普通通的人，即使遇到攻击性语言或者不喜欢我的人时我也坦然接受，淡然处之，或者很明确的控制住内心的波澜。
我有个好人情结，觉得我应该是好人，王老师给我处理过很多次，缓解了许多纠结。这两个情结感觉不太一样，好人更侧重于我自己内心的需求和规则，而这个被所有人喜欢更侧重于关系，与我得到和付出的过程有关。
此刻，当我深处这个情结中时，我看到那个穿着紫色连衣裙，用红色绸带绑住头发的女孩，八九岁，看上去真的很完美，让人情不自禁的喜欢她，她叫瑶瑶。我感觉她很轻很轻，飘飘的很容易就飞上去了。但是她看着我很神秘的笑了，说这是你自己的感觉，我并不轻，我可以上去，我也可以稳稳的下来。她很淡然，可我不相信，我看着她飞上去，想去抓却怎么也抓不到，再往远处看，她确实稳稳地降落下来，就在那座绿色的山上。我想跑过去再抓住她，一直跑一直跑，那山明明就在眼前，我却怎么也到不了。
意象就到这里，那是一份我抓不住的感觉，也是一个我回不去的过去。瑶瑶有个坚定的自我，她很自信，她知道自己就是被大家喜欢，她稳稳的在那，就会有一堆人被她吸引而去。但是我没有，我很渴望，而且我觉得不应该啊，那也是我拥有过的，为什么随着长大就会消失呢？她让我觉得羡慕。因为她什么也不用做，自然有人喜欢，关键是她可以坦然的接受这一切。而现在的我已经无法坦然接受了，我会用我的努力和优秀去换得一些喜欢，有人喜欢我，对我好，我会考虑如何回报，如何不让别人失望，保持对我的喜欢。
真的是越长大越复杂，却忘了最初时天然的那份自得，自然的得到。
写到这儿，我舒畅许多，似乎要开始一段新的旅程。
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