不幸的婚姻会被遗传

        为什么产生这样的想法呢？一是通过我自身的经历和朋友的经历，我看到了这个普遍的现象；二是通过近两年来的心理学学习，发现有理论依据指向出这个结果。星期二学习小组的课程即将结束，下一阶段将进行释梦理论的学习，今天也想好好的总结下。而且前两天，和一个女友M，聊了很久，我与她分享了学到的知识和自己的心理路程，帮助她解决了当下的一些心理困惑。我认为，她的经历具有比较典型的意义。

        托尔斯泰说：“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸。”而婚姻的不幸，在这个和平盛世却是最常见也影响最大的不幸了。接触了身边很多人，包括自己，发现，如果一个人说自身婚姻不幸，你去问问，多半夫妻双方至少有一方的父母的婚姻也不幸或者是有很多冲突的。而这是为什么呢？

        先来说说M的例子。和M有着共同的好友，但和她直接的接触并不多，断断续续从朋友那里听得到关于她的消息，大约知道她不是很幸福。上周偶然的机会我们联系上了，恰好是周二，便带她旁听了小组的课。回来以后，一路都在聊。那堂课是讲婚姻的主要问题。触动了她很多情绪。她主动和我聊起自己的情况。

        她快四十了，实在过得很不顺心。不久前，有个相熟的在加拿大的朋友，劝她干脆出国去，换个生活的环境，也给女儿提供更好的教育和前途。这个劝告让她动了心，不过也知道未来的不确定和艰难。很犹豫、很彷徨。

        于是，那天她首先急切地问我：“你说我到底要出国去吗？”我问她：“你出国去是为了什么？”她说：“为了女儿。哪怕我吃尽后半辈子的苦也让女儿幸福成长。”目光很决绝，但语气很软。我随后说：“你觉得孩子成长中，最重要的环境是学校教育吗？是国家制度吗？”她若有所思。“其实，你心里知道，最重要的是家庭。你出国去，丈夫必然和你离婚，对孩子来说，家破碎了，再好的环境都比不过一个完整的家。而且，你不能让孩子缺失父亲。”我帮她分析，“所以，你的问题，不是出不出国的问题，是还要不要这个家的问题，或者说是你的情感问题。”

        点出了这个问题后，她才向我描述了自己真实的婚姻状况和困惑，放下了心理防线。

        她和丈夫有一对双胞胎女儿。现在她和十岁的女儿们住在成都的自己父母家，丈夫工作的原因常居外地。从女儿出生起，丈夫就开始迷上了赌博，打麻将。家里大小事情从不过问，两个女儿生病也从来不照顾。她哭过、劝过、吵过，甚至要离婚，丈夫都没有悔改，但也不和她离婚。后来因为工作，他们就分居两地了，彼此倒淡漠下来。在一起的时候，就会吵架，不在一起时，也没有任何牵挂。十年来，夫妻同房很少，即使在一个床上，她也要求不到丈夫一个温暖的拥抱。但是，丈夫说，还是爱她，不会离婚的。

        为此，她非常痛苦。从去年开始，看佛教方面的书，希望能寻求解脱。但是，她放不下俗世，生活中有那么多实际的问题要解决。住在父母家，父亲每天都骂她和她女儿，母亲全力护她们；她想搬出来住，但自己要工作学习没时间照顾女儿；女儿常常见不到父亲，见到父亲后，也得不到很多关怀，而她又不得不依赖丈夫的经济来源共同抚育女儿；还有她职业规划的问题，想换工作……每天都是烦恼的事。

        她最懊恼的是，自己的家丈夫不负责任，全然是她一个人在支撑，而自己在父母家委屈求全，无处可逃，这样下去，很影响孩子们的成长。我问她：“能先谈谈你自己家吗？”

        她说，她是家里的老大，下面有两个弟弟，父亲和母亲关系不好，两个人个性都很强，总吵架，父亲喜欢在外面晃荡，回到家就喜欢骂他们，很瞧不起他们，母亲为此也就更护他们，但他们都感到被约束和压抑着。说到这里，我插话：“亲爱的，你不觉得你丈夫其实很象你父亲吗？而且，你自己的孩子现在在你父母家，是不是就在重复着你小时候的经历呢？”她一下楞住了。半晌回过神来：“是啊，我怎么没想到呢？是这样的，你越说越是这样！怎么会这样呢？”

        我说，刚才我们谈过，对每个人来说，家庭是成长中最重要的环境。父母的婚姻模式或者相处模式是我们接触最早的家庭模式，从而形成我们最早的婚姻观或者家庭观。潜移默化中，我们形成了对父母婚姻模式的认同或者反向认同。又由于俄狄浦斯情结作用，普遍的女儿会找父亲那样的丈夫，儿子会找母亲那样的妻子。

        她听了后说，“我其实很反感找父亲那样的人做老公的，但是没想到，还是一样的！”我解释道：“你反感父亲，那是你意识上的。潜意识里并不这么认为，或者由于对父亲的爱，或者由于性格特质的遗传，潜意识让你趋向于认同父亲。所以你不自觉中会找父亲那样的男人。当然，不仅是对父亲的认同，你对母亲也是相当认同的。所以，当你找上象父亲那样的男人做老公时，就不自觉地用你母亲对待父亲的方式对待老公，重复你过去家庭中的模式，以爱的名义控制对方、控制孩子，结果让老公离得越来越远，越来越象你父亲。”

        她反问，“那如果我实际中找了完全和父亲相反的人会怎么样？”我笑笑说：“这个啊，我自己就是个例子。从小，我父母就吵架甚至打架，而起因往往是由于父亲是个事业型的人，不怎么顾家，而且爱喝酒，喜欢和异性亲近。所以，我的前夫，没有事业心，顾家，不沾烟酒，不好和人交往。全然和我父亲相反。而且他的父母性格不合也是爱吵架的。

        我继续说：“我们结婚三年没有吵过一次架，因为双方都在意识里告诫自己不能象我们的父母那样。其实吵架，也是双方沟通的一种方式。我们都在回避这个沟通方式，而其他的沟通又不那么好，所以很多冲突和矛盾就压抑了。结果，只吵了一架就离婚了，还是不幸的。”我顿了顿，“后来我才知道，做出完全相反的事情实际上也是被控制的表现。因为过分地走向了完全与父母婚姻模式相反的方向，我依然被它控制着。”

        M说，“你这样说来，我好象明白了。那什么是反向认同呢？”“反向认同，就是自己的个性、行为、思想与父母中同性一方完全相反发展。”我解释。M说：“哦，那这样的话我大弟就是反向认同了。”随后，她谈到其大弟的情况。大弟从小在家里就很懂事，有责任感，对家人都很好，甚至她什么事都听她大弟的，但是，大弟到现在三十好几了，就是不结婚。大弟说，看到父母这样的婚姻都够了，不想结。

        我说，这样看来，你大弟是完全不象你父亲的，那你小弟呢？她笑了笑：“小弟也象我父亲，他已经离了一次婚了。”

        谈到这里，她已经比较释然了。她说：“看佛教的书，就是要我放下执着，要出世。可是，我心静不下来，依旧是痛苦。今天听你说了这些，感觉轻松多了。”我也感慨：“人其实最恐惧的是不可控制感，不知道自己的痛苦究竟来自哪里，它什么时候来，还会不会再来。而心理学的知识，告诉我们，原来你目前的痛苦、困惑或者不幸是从那里来，来自家庭或者某些创伤性事件，来自过去。知道了来源，可以消除恐惧，痛苦也变得可以承受了。”

        M深深地点了点头，沉思一会儿，问：“其实我不想重复我父母的模式，我如何打破这个恶性循环呢？”我说：“你问得太好了。学习心理学的目的就是帮助自我的成长。我自己这两年的经历就是一种成长。通过学习或者接受咨询，把潜意识的东西意识化后，我们就可以控制了，从而打破遗传的惯性。”

        “那我该怎么做呢？”我说：“今天我是作为朋友，而不是咨询师，给你几点建议。你可以看看是否采纳。比如，首先你要搬离父母家，哪怕只是租一个房子，你只有周末和女儿在那个房子里，也要这样，因为你必须脱离你的原生家庭，给你、女儿和丈夫一个家的边界，而边界首先可以借助空间分离出来的。其次，停止对你的丈夫抱怨和指责，用爱和宽容等待他的回归。哪怕，今后他不回归，但对你孩子而言，自己的父亲的位置要放在家里，而不是由外公来代替。而且，女儿这样的年纪要多进行赏识教育，双胞胎要开始分床睡，可以穿不一样的衣服，有不一样的爱好，帮助她们表现自我，形成自我的边界感。最后，你可以开始学点心理学，帮助自己心灵成长，当你努力过了，也许象你说的，丈夫终究不是命里那个人，但你到时候不得不面对分手的时候，已经可以承受与他分离的痛苦了，也可以有力量帮助女儿心理健康成长了。”

        我最后说：“要记住，家庭或者任何一个组织，都是一个系统，一个人的改变是会带动或影响系统其他人的。”她的眼里有泪光，但目光坚定。她说，“我会马上开始改变的。”

        自我的改变与成长，是打破不幸婚姻被遗传的唯一办法。 

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