没有距离的爱是伤害，没有界限的关系是侵略

"有点黏，又不会太黏"——这是台湾某个推销米的广告词，形容煮出来的米饭黏度适中。这个形容恰如其分地描绘了我们与人的关系，特别是伴侣或亲子这类的亲密关系。

太黏了，让人窒息得想要逃开。一方期待更多的亲密，另一方希望能独立自由。就像一个人拼命地在后面追，一个人死命地在前面逃。太松了，离得远了，又会让人几乎忘了这关系的存在。爱需要有适当的"距离"，但不要"疏离"；关系需要"界限"，但不要"局限"。

即使是再亲密不过的伴侣，也是两个人。在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。

界限是什么？

在婚姻或情感关系里，需要区别什么是你的情绪、想法？什么又是伴侣的情绪、想法？在家庭亲子关系当中，需要区别什么是父母想要的？什么又是孩子想要的？在工作团队当中，需要区别什么是你的责任？什么又是他人的责任？

一个没有界限的人将是混乱的，为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。

界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物。在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知。因为这种的不同感，所以每个人都具有独特且独立的身份。

界限就是在替我们说出：
我们是什么？不是什么？
会选择什么？不会选择什么？
会忍受什么？不会忍受什么？
会感受到什么？不会感受到什么？
喜欢什么？不喜欢什么？
想要什么？不想要什么？

无界限感的七个特征

第一个特征：为别人而活，不懂为自己而活。一个没有界限的人没有为自己活过。一生都在为父母、为朋友、为工作、为家庭而奔波。他的世界没有自己，他活在别人的期望和要求当中。

这样的人会常常感到沮丧，因为他们一直做不愿意或不喜欢的事，也感到怨恨，对掌控他的人感到怨恨，觉得自己没有选择的余地。这样的人缺乏自我认同，自我身份混淆，不知道为谁而活。

如果你也是这样，需要从现在开始为自己和自己的人生负责任。从别人的期望中走出来，去问自己：我真正想要的是什么？我真正想做的是什么？

第二个特征：被人控制，不懂得自我尊重。一个没有界限的人容易被人所控制或伤害，没有能力去限制别人对于自己的伤害，不懂得保护和尊重自己。

如果你想改变，需要尊重自己的身体和情感，主张你应有的权利，拒绝从别人来的伤害、虐待。

第三个特征：为别人负责，却不懂为自己负责。一个没有界限的人常为别人的感觉负责，害怕别人生气、伤心或失望。又常为了讨好对方，过度在乎对方的感觉，反而忽略自己的感觉或失去控制。

改变的方法是分开这是你的或是对方的情绪。让别人为他自己的情绪负责，你为自己的感觉负责，避免受别人情绪的控制。

第四个特征：失去控制，却不懂掌握自己。一个没有界限的人将生活及生命的控制权和选择权交给别人，变得无法掌握自己。

要为自己做出选择、决定，并为自己所做的选择和决定的后果负责任。为自己的行为负责，掌握自己的生活，而不需要为别人的行为负责。

第五个特征：过度付出，无法掌控限度。一个没有界限的人没有发现自己的有限，像时间、能力等。过度付出或勉强自己。

需要知道自己的责任，也知道自己的有限。知道爱的界限，爱心是有距离的。

第六个特征：操控他人，而不懂得尊重他人。一个没有界限的人喜欢替别人做选择、决定，强迫别人接受他的想法。

要学会尊重，学会理解。明白人和人天生是不同的，别人有选择自己生活的权利。尊重他人的行为、决定和语言。

第七个特征：过度依赖，无法独立自主。在生活、情感上过度依附别人，黏人，让别人感到窒息。

要为自己的生命负起责任。并且要明白：没有人有义务和能力为你的生命负责。你的生命只能由自己来掌控。

设立健康界限的六个要诀

第一个要诀：把爱自己放在第一位。把放在别人身上的目光收回来，放在自己身上。关心和注意你自己、属于你自己的部分。当我们能够爱自己，我们才有爱，才有爱的能力。

第二个要诀：增强自我观念，建立自信。明确自我的概念，明确自我的价值。能区隔自己和别人的不同，定义自己是谁、自己又不是谁。

第三个要诀：懂得拒绝别人。要学会拒绝别人，这很重要。特别是那些你不想要的，或是对你的伤害。也要拒绝行为或情绪的虐待。

第四个要诀：为自己负责任。生命只有一次，它只属于我们自己。没有人有义务为我们的生命负责，为我们的一切负责。

第五个要诀：真实的接纳别人。每个人都是独一无二的，要认识到生命的无限和自己的局限，不去妄下评判。

第六个要诀：保持适当的距离。相处是门艺术，在各种关系里，我们需要不断保持平衡，把握亲密与距离。好的关系就是"有点黏，但不太黏"。本文来源于网络。

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