意象对话深度成长----（十六）当我年轻的时候

       昨天就想，今天有雨正好写作业，但在真正去写的前几分钟感觉身子有千斤重，这个阻碍我行动力的大神，她在用她惰性的获益来诱惑着我，如果没有外在的压力，我很轻易就被诱惑了。这个时候是又恨又爱王老师的，王老师（或有投射，或是别有用心）的强迫促使我发生了改变，或是我的内心也渴望这种改变，我们俩勾搭上了。就像痛苦的蜕变一样，在蜕变的前一刻是最最痛苦的时候，蜕变后的感觉还是挺好的，就像我每次写的时候都会有难受的感觉，写一次蜕一点，这一次可能是黎明前的黑暗吧。在这点上还是非常感谢王老师的，她咬我咬的太紧了，一松口可能就又退缩了，还可以这么说，由于形势所迫我把自己逼得也挺紧的。外在的一个人一定对应着一个内在一个子人格。说的更深一点，是不是内在的我制造了王老师这么一个人，王老师压根就不是这样的，或许有这么一部分，那我只是看到了她的一部分而没看到全部，但在我没看到这个东西之前，我就认为她就是我认为的那个样子，现在去想写东西真好，写着写着能出来好多东西。但就因为这个投射，人与人之间才有了喜欢和讨厌，看清这一点感觉还挺可怕来，我们喜欢一个人不过是喜欢自己，我们讨厌一个人不过是讨厌自己。那么别人喜欢我不过也是喜欢自己，别人讨厌我也不过是讨厌自己，这样去想好轻松呀。就喜欢这种发现新东西的感觉，就像小时候一挖挖一个知了猴的感觉，说起来很简单，但有谁知道我经历了多少坎坷辛苦，流了多少泪，才有了挖到的感觉，很自豪，不是谁都可以的。这个时候耳边响起了《感恩的心》·······

      回到小组，我能记住的只有跟自己有感觉的部分。写到这儿还是能想到那刻在无名碑上的文字，自己怎么现在这么高大上啊。

“当我年轻的时候，我梦想改变这个世界；

当我成熟以后，我发现我改变不了这个世界，决定只改变我的国家；

当我进入暮年，我发现我不能改变我的国家，我最后一个愿望是改变我的家庭，可是这也不可能。

当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭；在家人的帮助下，我可能为国家做一点事情。 然后，谁知道呢？我甚至可以改变整个世界。”

      现在不想过多的写别人，我也没有这个能力，我说过我的记忆有问题，我发现自己好像有多动症似的，一会跳到这一会跳到那，思维过于活跃，这是我的优点也恰恰是我的缺点，没有好坏之分，但把这些活跃的思维都收回到自我的身上，说不定会有巨大的能量。

     在给开心处理的时候，我不想让你难受，我不想你为我痛苦，其实背后是深深的对父亲的怕。我也是这样的，我也深深的体会了那种害怕被打、被凶、被瞪、被批评、被指责的感觉……

      因为这个怕，我好像什么都不敢干了，逃了，不干了，这样就不用面对这些个“被”的痛苦了。但不干也挺痛苦的，我就变成了废人，没用的人，毫无无价值感的人。这是我下一步的功课。

给芙蓉处理的时候，一开始就像个小孩子的感觉，怎么都能看到我的影子，就像早期的我挺好玩的。后面出现狮子的那一段，我感受到的是，看起来是跟老公，但好像是跟妈妈的感觉。但这个时候会冒出一句话：爱给的太多有时也是一种伤害。

      暖暖的整个过程就像我的翻版，但有一点还是比较欣慰的，只要参加成长就一定会有收获，看到暖暖的成长，我感到好像做对了一件事情一样，这部分好像有东西。还是同样的，我在做之前是害怕的，其实我挺害怕我让别人去做我认为对的事情的，我是害怕的，就像对待儿子也是这样，我认为就应该这样做，但我不敢，我怕我认为对的让他去做会伤害到他。只有我在确定这件事情是对的我才敢做，但没做之前谁又能确定呢！这块有点乱。

      如意做乞丐那一段，当她跪到我面前的时候我也是跪着的，我害怕她跪着我，是我不允许她这么作践自己，其实每一个人的经历都是最宝贵的东西，就像当年蒲松龄写聊斋志异的时候，就是每一个经过的人可以免费喝碗水给他讲一个故事，所以才有了现在的《聊斋志异》。所以每一个人的故事也是自己的故事，都是最有价值的财富。我好像也找到了自己的，在我认为她那个故事值十元的时候也是对自己的高度认可，在给她十元的时候自己还进行了一个小小的心理活动，好像考虑到了现实，给她十元对我的生活不会造成影响，哈哈哈，就像真的发生了，是一样一样的。

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