寻找父爱的女儿
这篇文章所述的主人公，是一些只有十几岁的小女孩的事情。但延伸出去的意义却可能涵盖女性一生的心理轨迹。其实，文中的父亲也可能是一个形象指代，泛指了自己的抚养者或者心中父亲的形象。女孩子们为了爱，而出卖自己的身体。这不但毁了得到这份珍贵的爱的可能，还让一个人的内心陷入更加黑暗的地方，而只因父母和环境给予的不足，换来的却又是另一份更深的自我伤害。
每个女儿都是“父亲心目中的小丫头”！
这句话是每个女孩或者女人，心中某个天空的写照。如果说成年的女性因为面向太多不好去诉说，就从女人刚开始成为女人说起。
现在我国的女性意识逐渐崛起，但是因为学业的关系，大部分女性成熟的年龄一般是20到25岁。但随着社会的进步，这个时间越来越靠前了……
很多女孩第一次发生性行为，完全是为了“寻求父爱”。一本书中曾经这样对所有女人这样说：
不论父亲是远在天边或近在眼前，健在或去世，冷漠或温暖，慈爱或凶暴，他的影响力都会一直停留在你身上。
而且，直到今天，你的父亲仍然一直影响着你的生活——影响的程度甚至超过你所体会到的。
下面附上两段女性的内心独白：
十四岁的时候，我认识了一位十八岁的男孩，两人开始交往。经过一个月左右的约会，他告诉我：他很爱我，必须拥有我，并说如果我也爱他的话，就应该和他上床；如果我不愿意的话，两人就得分手，因为他无法控制想要拥有我的欲望。
当时才十四岁的我能想到什么呢？我知道婚前性行为是不对的，但又如此渴望有个男人来爱我。父亲的爱是那么的不确定，便我觉得必须做些什么才能换取他的爱，好比：我要努力帮忙做家事，父亲才会越爱我；学业成绩要越好，父亲才会越爱我。然而，现在我有了一个自己真正喜欢、真正爱的男朋友告诉我：他爱我。
当然，我需要这份爱，就算必须以和他上床为条件，我也别无选择。我虽不想失去童贞，但也不希望失去这个爱我的男人，最后，我还是屈服了。
今晚我觉得好寂寞，已经有好多次了，我都觉得如此寂寞——这种强烈的孤寂感使我觉得自己好像是孤零零的一个人。而后，我了解到了这种孤独是来自于对父爱的渴望，期望能有一位当我受到伤害可以向他倾诉的父亲，可以听到他安慰、体谅的话。但是，我却没有这样的父亲，没有这样的回忆。
然后，我想到有一位小女孩，她为了寻求爱、父亲的爱，在一天晚上失去了童贞。其实，我多么希
望能够阻止她，让她明白她永远也不可能在另一个男人身上找到父亲的爱。每当想到这个多年前的自己、这个小女孩，我的心就伤痛至极，终其一生，我都在追寻父亲对我那份遥不可及的爱。
上面故事里，这个十四岁的女孩让她十八岁的男友心愿得逞后，两年，她离开了他。随即又有另一个男人闯进她的生活，展开了同样的循环，就这样一个接一个。
她承认没有任何一次的关系帮助她找到安全感；相反的，因为极度渴望能够找到一个无条件爱她的人，所以，这反而成为男人利用她的工具，成为男人手中傀儡。
这位年轻女士的故事只是众多例子中的一个。
有一次，在一场座谈会中，有位母亲拿出女儿的照片，这十五岁的小丫头出落得婷婷玉立，真是漂亮，但这位母亲却忍不住大吐苦水：
单是今年这一年，我女儿已经和七个男人上过床，一个月以前，她去堕胎；两个礼拜以前，她企图自杀。就在今早她要上学的时候，我忍不住问她：“宝贝，为什么你要这样做？到底是什么原因？”
女儿回答：“妈妈，我甚至不觉得自己有性欲，也不觉得自己喜欢性这件事情。”
“那你为什么还要这样做？”
“妈妈，至少当每个男孩占有我的时候，会告诉我：他爱我。”
就在最近，有个十四岁的女孩，说她在上个礼拜和三个男人上过床，她的理由是：“至少在那一刻，我觉得自己是被爱的。”
青少年渴望获得认同
单是对青少年们摇头说教，表示这个不行，那个不准，然后就说他们“缺乏道德！”是很容易的一件事情，但却丝毫没有帮助。我们必须深入探讨问题的根本原因，希望提醒每位父母亲要善尽关怀儿女的责任，以满足孩子对于安全感和成就的基本需求。
当父母言行一致，能对孩子表达出关怀与温暖时，孩子就会感到自己受到接纳与赞赏。如果孩子自幼即能感觉到父母的关爱，等他成长到青少年的阶段，就比较不会为了想得到某个人的爱而出卖身体或其他东西。
事实上，当孩子到了十几岁的年龄，就开始了心理学家艾瑞克森所说的另一个发展阶段，就是追求“自我认同”的阶段。换句话说，他们会将以前所经历的聚合在一起，想知道“我到底是谁？”
妈妈希望我能将书读好，爸爸希望我能懂得……那么，我希望自己成为什么样子？别人是否也关心我的发展呢？
就在这个阶段，有关自形象和自尊的问题会带来很大冲击。当青少年寻求认同的时候，多半会透过自己的感觉来满足需求。
根据一位心理学家的研究，最能让一个人身心经历高峰经验的是性，其次就是音乐。但是，反观今日青少年们在性和音乐方面所面临的是什么样的环境，就我所看到的和听到的而言，那真是一个充满罪恶与败坏环境。
当孩子在追求认同这个发展阶段没有立稳根基，就容易犯下各种在性行为方面的错误。依照艾瑞克森对于人生发展八个阶段的研究指出：一个人表达亲密的能力来自于认同阶段的发展。所谓亲密能力的发展就是能够邀请别人进到你的内心，能够完全敞开自己，甚至表露出你的缺点、害怕与怀疑是在什么地方。但是，如果你不知道自己是谁，没有建立良好的自我认同。那么就根本不可能与别人达到真正的亲密。
赤裸屁股比敞开心灵要来得容易
然而，这个力创各种新伦理的世俗社会却为此提供了一个廉价之道，想要通过“性”来取代真正的亲密；不幸的是，许多青少年（甚至成年人）也都吃它这一套。毕竟，对于一个未曾建立真正自我认同的人来说，上床脱裤子、露屁股要比敞开心灵、接纳他人进入自己内心深处来得容易。亲密的产生是当两个人在一起的时候，彼此能够自内心深处完全的接纳对方，毫无保留、毫无虚假、毫无伪装。
但不幸的是，许多人难以做到真正的亲密，因为自幼即在他们生命中扮演重要角色的人，例如父母，并未给他们全然的接纳，所以，他们也从来没有学过该如何接纳自己。这么一来，当然也就不能期待别人的接纳，因此便竭力隐藏自己，戴着面具，从来不让别人看到面具下的真面目。
当你戴着面具的时候，别人就无从知道你是谁。可是，只要你不肯坦白自己，就绝对不可能与别人建立真正的亲密。
青少年应该等待婚姻的理由
其实，我们和青少年都有一问，为什么要在婚姻中才能有性行为？
大家对婚前性行为和婚外性行为，通常想到的理由，通常是这些：道德问题，性病，堕胎，罪恶感，希望早点获得性经验等……
由于性革命带来速食式的性爱，使得人们只着重与自己的“表现”，根本忽略了“做爱”的真义。许多女人根本感觉不到亲密，只是担心自己的表现是否令对方满意，因而完全阻挡了性爱所产生的那股兴奋。因为没有真正的投入，他们根本享受不到那份浪漫与爱，结果只是让自己筋疲力尽，有一种被欺骗的感觉。
父母们经常犯一个错误，就是过分强调对于性这方面的“规定”和“道德束缚”。
如果你给予孩子足够的关爱、接纳与肯定，他们就较能了解为什么要在婚姻关系中安排性生活来使人们享受其中的美妙。
你的家中看得到爱吗？
简单来说，这篇文章所要传达给你的只有一个迅息，那就是说：一定要每天都给孩子足够的关爱。日后他们是否能够成为一个成功的丈夫、妻子或父母，完全都在于你今日的作为。
或许，你曾经看过汽车后面的保险杆贴着标语提醒你：“今天有没有抱抱自己的孩子？”这句话已经变得如此普通，以致常会听到：“今天有没有抱抱你的小狗狗……？”然而，我相信还有一个更重要的问题就是：
“今天你拥抱了孩子几次？”
对孩子的拥抱永不嫌多，而且，不论孩子多大、多高，他们永远都需要关爱。一个小小的拥抱、眨眼、或只是轻轻的说出一句：“我爱你！”，都蕴含了多么巨大的力量。
我相信透过正面的教导与身教，父母可以帮助孩子了解性行为中真正的亲密感所散发出的美丽，这样的接触不是因为他们想“利用”对方来满足自己的欲望，而是因为他们爱着对方。事实上，如果孩子不能在家中从父母身上学到关怀、爱与亲密的真义，他们又能从哪儿学到呢？
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